Paura di morire, paura di vivere

Girasole nel buio della Vita



Prima di scrivere e pubblicare il post che segue, ho riflettuto a lungo. Sono, poi, giunta alla conclusione che un “blogger” è simile al “personaggio pubblico”, a differenza del quale, però,  attraverso i suoi post, sceglie deliberatamente di rendere pubblica,  non  la sua quotidianità, quanto i suoi pensieri e i suoi sentimenti, nel bene e nel male.
L’estate scorsa la ricorderò come la più dolorosa della mia vita, fino ad oggi. A fine giugno ho scoperto, in modo brusco e inatteso, di avere quel “male” noto a molti, anche se della sua conoscenza ravvicinata faremmo  volentieri a meno, nascondendoci dietro l’ egoistico pensiero: “proprio a me deve capitare!”.

Così, a metà luglio,dopo affannose ricerche in tutta Italia e diversi consulti medici, sono stata operata nella bella città di Verona; operata e curata da persone straordinarie che non ringrazierò mai abbastanza. Tecnicamente il mio calvario , conclusosi positivamente e definitivamente ( si spera! ), è durato un mese; fisicamente, invece,  ho ancora qualche strascico che rientra, però,  nella normalità di un decorso post operatorio di una certa entità. Ora, mi mancano il lavoro e i miei piccoli alunni, ma spero di tornare "in cattedra" più in forma che mai, agli inizi del nuovo anno!

Ma torniamo alla mia paura, la mia musa ispiratrice! Bè,  la paura di morire l’ ho provata subito e in modo inatteso.

Di indole “fifona” e fatalista, raramente mi sono sottoposta a visite specialistiche. Sono perfino agofobica!!

Mi illudevo di essere immune, non tanto dal dolore, quanto dalla paura. Pensavo, scioccamente, “ lassù Qualcuno mi ama”.

Invece, quando ho dovuto, ex abrupto, affrontare ciò che mi stava accadendo, il terrore è stato grande e la solitudine pure.

Sì, la solitudine! Nella sofferenza, ti percepisci “solo contro tutti”, pensi di doverti difendere da chi ti circonda, perché credi ti nasconda la verità.

Con il passare dei giorni e prima di operarmi, la paura ha ceduto il posto alla rassegnazione. Ho scoperto, così, di essere forte nel fisico e nell’animo.

Da credente, non ho mai chiesto a Dio di "allontanare da me quel calice”, pur essendo, tuttora,  non arrabbiata ma delusa da Lui! Quando, nei giorni precedenti il mio ricovero, io e il mio adorato Max ( mio marito ), vagavamo come anime in pena per le vie di Verona, alla ricerca di un po’ di normalità, per me era impossibile godere delle sue bellezze. Persino la splendida“ Arena di Verona”, simbolo della mia giovinezza che, con la famosa kermesse canora del “Festivalbar", ha allietato le estati della mia generazione, non riusciva ad emozionarmi. Avrò sognato mille volte, da adolescente inquieta e sognatrice, di trovarmi in quell'anfiteatro ad ascoltare e vedere i big della canzone!

Riuscivo solo a soffermarmi sugli anonimi turisti, provando un pizzico di gelosia, mai invidia, per quella loro inconsapevole e ostentata spensieratezza.

Conclusasi la degenza in ospedale, era la fine di luglio, tornata a casa, ad attendermi c’era un’altra dura prova, più lacerante della prima. In pochi giorni ho perso il mio papà, portato via da una malattia neurodegenerativa che colpisce gli anziani. Una malattia che, a 75 anni, lo aveva reso incapace delle più basilari azioni umane, un anziano “bambino”, bisognoso di tutto, senza memoria storica, se non un dedalo di ricordi confusi, che non riusciva più a riordinare nel tempo e nello spazio.

La sua malattia, però, mi ha permesso di avvicinarmi a lui in modo diverso, meno naturale, ma più intimo : imboccarlo, abbracciarlo, baciarlo, hanno rappresentato, per me, la possibilità di vedere mio padre, non più solo come figura genitoriale meramente normativa, ma esclusivamente affettiva.

Bel regalo, no!!

Mi fermo qui, non si può parlare del dolore intimo che lascia la perdita di una persona che hai amato e che continui ad amare “metafisicamente”.

Concludo, questa mia lunga pagina, così:

l’estate 2013 lascia un vuoto dentro di me.
 Rimarrà "la grande assente" del mio calendario.

La ricorderò, invece,  come quella  che mi ha fatto conoscere la paura di morire, lasciandomi, in eredità,  la paura di vivere, ma che non dovrà mai tramutarsi in " timore della Vita".

Grazie a tutti.